farfala

¿Cómo podría exhaltar el hoy?
tan perfecta en la cima, sonriendo
cual un reflejo, un vidrio biscelado
en una cara vos, escolta
en la otra yo, sentado.
Complicidad, tu ambigüedad más grande
abajo, tu amor imperfecto
abajo, también yo, esperando en vano
Tu propia sangre me conoce
su oxígeno me otorga una flor
y el aroma, característica de tu beldad
me impregna, me calma, me repugna,
me ama, me recorre, me abandona.
no dejaría de ser tu capítulo siete;
aquí cerca del hoy, allá, lejos del ahora.
¿Cómo podría sumergiur mi capricho en negro?
y olvidar

Confesión secreta (al oído del mundo)

Puedo hablar desdoblando todo placer por la verdad.

Siempre trato de hacer ficción, pero hoy, ahora, trato de escribir desde muy adentro, como dejándome llevar por una suerte de liberalismo cerebral, y, quien sabe, tal vez hoy sea (¿pero que digo?) el día de mas ficción desde que escribo (¿escribís?), una mezcla de palabras dando lugar a quien sabe que tipo de, mezcla de, ficción bien lograda, dando lugar a, toda esta locura que hoy (y no por primera vez) cruza por mi, dejándome caer al piso, observar al cielo (con nubes blancas iluminadas por un Sol de primavera) atascarme en quién sabe que tipo de extrañés y jugar, jugar a estar loco (¿prima- vera?) que es lo que mas amistades ficticias me da últimamente, sintiéndome Horacio, queriendo caer entre las casillas 3 y 6 (tres y seis) admirando, redescubriendo.

No sé che, pero es incomodo estar así, siguiendo el dictado rítmico (de 16 semicorcheas por compás binario, compasillo) de palabras que me sale de la boca (cabeza); no es muy distinto a todos los días, eso es lo malo, si hubiera un cuarto de variación, entonces, tal vez estaría mejor.

Todas las semanas me planteo lo mismo, cambiar un poco el ritmo de vida, pero es mas difícil quel (que el) carajo; me conoformo pensando que soy bastante distinto a los demás, y, justamente me saca mucho las ganas, yo que se, es como tener un peso que es inventado (50% inventado), y no saber como hacer amigos, amigos de verdad, no ayuda una mierda. Mi único amigo es Cortázar, pero ya esta muerto che, y no, no es ningún culto necrófilo.

¿Alguien vio la película Amelié? Bueno es algo parecido, la diferencia es que yo no me fumo un faso y salgo a inventar maneras de ayudar a la gente, yo lo hago (conformismo) hablando con la gente que siento que está mal, básicamente esto da lugar a tres cosas a) mirar a una persona y conocer su estado anímico, esto, creo, es un ademán que adquirí con el tiempo, b) saber la forma y el preciso modo de hacer vomitar todo malestar del individuo, inspirando confianza (llenándome la cabeza de información), c) un placer, nunca agradecido, de haber podido con tantos sentimientos. Imagináte, agarro todo ese barullo de ideas, los hago acordes y les doy perfecta vida de sonata alegre, capas de sentenciar a una risa (o una sonrisa al menos) a todo individuo lastimado. Lo malo de todo esto es que todos piensan que, sabiendo tan bien como solucionar dramas ajenos, los tuyos los tenés depilados de raíz, y entonces, ¡paf! Estás solo, como siempre (tal vez no se relacionaba con chicos de su edad de pequeño) y buscás desesperado un reflejo con vida, alguien que se te parezca hasta en las diferencias (o un poco) y otra vez ¡solo! (di-fe-ren-cias-) ¿Dónde esta mi Traveler che?, no lo hay. Entonces. No. Hay. Nada.

Me como las uñas, pienso en la Maga y en Vane (con dos s, si no me equivoco, cosa que le molestaría), en Vane, que es mi Maga (al menos hoy, por un rato); nunca antes nombrada en este espacio, y seguro que si leyera se sentiría modestísima, y que menos se puede esperar. Pero yo no tengo la culpa de sido como fui (la adolescencia es confusa che, viste como son estas cosas), hasta ella lo acepto, aunque indirectamente, no sé che, pero es incomodo estar así, hablándole a la nada, en vez de ir y sacar el palabrerio con cada persona que tengo algo sin resolver ¿conforme doña orgullo? Ahora lo escuchó (leyó).

Hay tanto dentro mío, estoy esquivando escribir hace tiempo, no tengo la menor idea de porque.

Pará, si buscamos una analogía para la Maga ¿quién es Talita?, Fernanda tal vez, aunque si lo miro de forma objetiva ambas sin tan lejanas, Talita en Argentina, y yo, persiguiendo a la Maga (que me esquiva porque la madre no me conoce tanto) en Francia, en el barrio latino.

No es que me duela, realmente me duele, en esa época debería haber sabido que las acciones del pasado repercutirían en el presente (presente-futuro). Todo esto es verdaderamente nerd, bah, en el fondo, todos somos nerds; finalmente no me preocupo, si no escribo exploto; son malos tiempo para soñadores (¿miedo a qué?), soñar es tener miedo, apuesto a quien quiera que los valientes no sueñan.

Desde que tengo huso (uso) de razón, tengo ganas de mudarme a mi casa, y ahora que estoy acá estoy peor que nunca, terminar la escuela es una excusa, todo pasa por un sinfín de ideales lógicos (ilógicos) que me cuesta explicar (y yo que pensaba que no me importaba el que dirán), y me paso los días refugiado en acordes, en teclas pesadas y letras de viejos mas chiflados que yo, cuando lo mío sería, conocer pibes de mi edad, hacer todo tipo de incoherencias que solo se permiten hasta los 21, hacer el amor, coger, perseguir a la Maga de manera absurda (sin pensar), tomar café, tener amigos (escuchar música, tocar pianos, leer libros). No sé, creo que me como esto por un concepto completamente complicado, relacionado con algo mas complicado (¿destino?) que podría resumirse en osmosis (sis-mo-so- de sismo, ¿propenso al movimiento de las placas? ¿ o a los temblores?), osmosis, me como todo estoy porque soy la comodidad en pinta, es decir, se que puedo aguantar un poco mas haciendo estoy, en vez de besar la boca que ahora deseo (un poco mas alta que yo) hablar perdiendo el orgullo) con algún hermano que alguna vez tube (de tener), dejarme de hinchar las pelotas (que el horno no está para bollos) y todo al carajo. Me cago en mi alma, ese alma de poeta que siente todo lo que dice (escribe) y para colmo me parece que no estoy normal, ¡ahhhh!, me parece que por eso escribo, estoy como fallado de fábrica, aunque según Marce, tengamos un coeficiente mas alto que la media general, y tal vez se trate de eso, de no poder ser comprendido, siendo que hay tanta gente que sabe de lo que hablo, pero, ni la mas remota de donde andarán.

Que refinamiento de vocabulario che, ni un (Lautaro sos un hijo de puta) es como que es medio necesario sacar ese sentimiento tan humano que es la broca, aunque, con letras se puede expresar tan bien. ¿La metafísica no funciona cuando se trata de otras personas no?. Mariposa, no se porque siento que vos podés entenderme a veces, aunque nunca te hable de esto, ni de nada, soy como una pantalla vacía para vos, y vos sos como una pequeña Mai para mi (que antes sabia entenderme). ¡Qué de comparaciones! Ya parezco una maestra (la lengua-pluma-lapicera se te haga a un lado).

Y así vuelvo a comenzar, con la pluma llorando lágrimas de tinta, esbozos de novelas, traídas básicamente por la Maga.

…Es necesario hacer, de una muerte, la vida ficticia mas gloriosa, clásico de un escritor…

Hoy será, tal vez, distinto a siempre.

El placer de ser releído se encuentra más allá de mis ojos, lejano aún de los mares de algodón. No preguntes si tus oídos no están dispuestos a escuchar, pero si querés escuchar, no es necesario que preguntes.
No se exactamente lo que es el nirvana, pero cerca de algún éxtasis debo estar. Hoy no necesito nada, no quiero amigos, no busco fama, ni espero éxito; hoy estoy caudalizado por algo mas, bifurcado tal vez. ¿Qué mas puedo pedir si tengo unos buenos parlantes para respirar y oídos fuertes para escuchar? Cuando me levanté ésta mañana algo me extrañó, no me encontraba parlanchín, ni excéntrico, mas bien retraído y antisocial; pensante como hacía tiempo no me sentía y me arrepentía por no haber nacido en 1960, para poder ser un pibe activo en los inmundos 70’ en vez de ser un pibe inactivo en los inmundos 08’. ¿Postura rara la mía?, ¡ay! Si supieras cuanta sensación rara me da escuchar almendra (sueña un sueño despacito entre mis brazos) si supieras de mi admiración a los desaparecidos y torturados en nuestra última dictadura militar, entonces, tal vez, me enfocaras de otro lado, en vez de pensar que soy raro por admirar a Páez, con mi extraño pelo largo . ¿Sabés que es lo que mas me llama la atención? Que solo una de las tres personas que van a leer esto pueden, al menos, entenderme, no digo identificarse porque ni eso creo. Les falta crecer, o tal vez a mi, creser que palabra, sin embargo no quiero dejar de comerme las uñas, no voy a dejar de escuchar a García ni pienso no sentir la piel de gallina cuando me desarmo y sangro, en esta cama inmóvil, viéndola como un ángel, con la radio sonando en algún lugar hablando al pasar acerca de alguien que conoce bien; buscándola donde se detiene el viento, y es que, todo concluye al fin y cada uno recoge lo que sembró como un rayo para siempre para lo que fue y será, que interprete quien sabe de música.

Dedicado a mi imagen de solchaa que, por razones obvias, debe ser distinta a la real

ironia ironia ironia

Los días grises son buenos para deprimirse.
Es mirar hacia mí alrededor y ver la falta de luz, de higiene, de intelectuales; ese saldo que marcaron los 70’, empieza a entrar la delicadeza al corazón, y todos te buscan para nada, para estafarte, robarte las ganas de vivir, de estar. Entonces me doy cuenta de que te das cuenta de que todo transcurre al revés, que ya no sos aquél que pensabas cuando te levantaste, y ya no recordás que hiciste ayer. Empezás una nueva vida que, con suerte, va a durar lo que dure la lluvia, pensás que todo es una perdida de tiempo, en este mundo de odio que todos coronan como único. Te miro de lejos y pienso –este pibe debería caudalizar su histeria por otra parte–. Se te sigue llenando la cabeza de información, de malos pensamientos, hasta que, de una manera u otra, explotás o se te revienta el hígado o simplemente te la agarras con tu compañero y ahí te das cuenta de que los días grises no sirven de nada… y te vas a dormir rogando no soñar que corres bajo el agua.


necesito que, me digas, quien sos, porque no lo tolero mas...
no me cabe el juego del gato i el raton si nunk se descubre al gato
necesito necestio alguien que me emparche un poco i que limpie mi cabeza:)
pienso volar entre desquicios... me decis?

viste cuando boceteas!!!!?

El incontenible placer de la inmadurez irreversible.
¿Cómo te sentías de chico? Es raro pensar en ciertas cosas a veces, reflejado en tantas otras, es difícil observarse con objetividad. ¿Sabès? Creo que muchas veces me sentí solo, no solo de familia, sino solo de identidad ¿Dónde está ese alma gemela que amenaza? ¿Dónde el placer de sentirse releído?
¿Cuántas veces habré pensado cambiar sensaciones unipersonales por amigos? Muchas, sin dudas, pero siempre es difícil dejar de jugar dentro de una cabeza para sumergirse en otra y finalmente te dejás llevar por el inmenso universo que podés crear de tan solo imaginar, refugiándote en cuanto libro te abastezca de amistades ficticias, de colores vivos, y demás almas puras.
Trato, no creas que miento, pero se hace tan confuso escribir tan solo sabiendo pronunciar…
Yo puedo compaginar la inocencia con la piel, cortesía de Charly (y que seguramente le valla a sacar una sonrisa a Rorra) creo que al fin puedo sacar afuera todo esto que me pasa últimamente, todo esto que me tiene preocupado, que me hace caminar sin ver y perderme entre la gente sin ser. Soledad, en eso se puede resumir todo o al menos hoy es así de posible

calesita

Que adorable placer el de matarte lentamente, dejarme llevar por tu indecisión, sabiendo que finalmente lo disfrutaré. Rasgarte apenas, apreciar el dolor, rozar tus penas y lamentos sin ser parte de ellos, solo observando, buscando encontrarte apenas con un deje de curiosidad en el alma ¿Cómo llegar? ¿Cómo salir?
Solías creer en mi, solías espiarme apenas, advirtiendo que un cuervo ennegrecería mi alma, solías dejarme esperando algo mas, creyendo que entendías mi respeto, jugar a hacer el amor sin tocarte siquiera, jugar a quererte sin besarte primero, matándote lentamente con mi indecisión, dejándome indeciso con tu indecisión, respetando, queriendo, dejándome llevar por el sexo, de tus pechos dignos de un tema de sui generis (¿era estación?), y en tu pecho desinterés, dolor, rencor.
Que dulzura poder matarte lentamente, dejando sentir, sabiendo que jamás podría lastimarte, besarte, matarte, amarte, besarte, matarte, amarte, besarte ¿en que ronda sin sentido?

lo mas corto que haya escrito nunca.
se puede leer entre lineas creo.

ai de mi, pobre de vos

¿Tenés un problema? ¿Querés hablar?; dale, una vez mas te escucho y trato de comprenderte ¿Querés?
Siempre lo mismo vos, preocupandote por el dolor ajeno; ¿te puedo enseñar algo que me dijo solchaa?: cada uno tiene su tormenta, pero a nadie le importa la tuya, o sea, tratá por una vez de dejar de pensar en como va(s) a sufrir si en vez de una ‘S’ escribís una ‘N’, al fin y al cabo, el tiempo borra lo que no puede el olvido.
¿Te conté alguna vez del viento y de las cosas que me susurra al oído? Lo aprendí a escuchar de chico. Mientras todos los nenes del barrio de preocupaban por cazar pajaritos, yo me entusiasmaba jugando con el tiempo, con las letras, conmigo y mi inagotable imaginación, con las voces que decía escuchar o los de ja vu(s) que pudiera observar. Creo que las voces las traía el viento para poder saber de todo lo que me rodeaba, sin ir más allá de lo desconocido, para aprender de todo lo que no me gustaría hacer, para poder mirarme por dentro antes de reconocerme en un espejo. ¿Para qué te contaba esto? Ah, sí, mientras mi adolescencia me iba tornando un antisocial, descubrí lo de las tormentas, no es reproche, pero nadie supo escuchar lo que alguna vez traté de expresar, y me oscurecí, y mi tempestad me tornó gris, y era un eclipse buscando por donde filtrar luz. El apagón duró un tiempo, no te creas que fue de un día para el otro, pero cuando al fin entendí como cortar la lluvia , cuando había recorrido tanto la oscuridad que me sabía las sombras de memoria, me sentí seguro, apto para escuchar y ayudar, lo que trato de explicarte es que tenés que conocerte vos misma antes de pensar en los demás, sino sos solo una línea paralela a otras.
¿Es utópico no? Al menos eso parece, conocerse para ayudar a alguien del que no se sabe nada, creeme, es así. ¿Te cebo unos mates? Vení, charlemos un rato mas.